困った同僚からのイジメがすんなり終わったある秘策

困った同僚からのイジメがすんなり終わったある秘策

こんにちは。
「宇宙の法則」エバンジェリストにしきです。

会社での「イジメ」って、よく経験する
みたいなんですね。
自分は仕事を一生懸命やっているのに、
全然関係ないところで嫌な経験が起こって来たら、
職場が嫌になりますよね。

しかし、働いている人も人間なので、
さまざまな心理が働いています。

先日、こんなご相談を受けたんです。

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職場で理由なくイジメを受けています。
あることないことを陰で言われたり、
仕事に協力してくれなかったり
あげくには無視されたりしています。
最初は私もいいようにあしらっていた
のですが、
イジメはエスカレートするばかりで
我慢ができません。

自分が感じていることを
相手に伝えたほうがいいでしょうか?

この人は私だけじゃなくて、
同僚全員に同じことをしています。
なんとかしないと、
気が滅入ってしまいます。
解決策を教えてください。

———————————-

だいたいこんなご相談でした。

あなたなら、こんなときどうやって
イジメをやめさせますか?

自分の波動を変える?

手放す?

相手に文句をいう?

エネルギー的に自分を守る?

このケースでは、どれもうまくいかないと
思います。

アサーティブに対応してもそう。

このケースは、「イジメっ子」と同じなんです。

子どもに「イジメっ子」っている
じゃないですか。

イジメっ子は
なぜイジメると思いますか?

それは・・・

「悪ガキだから」

ではなく

「親に愛されたいから」

なんです。

え?

でしょうか。

「イジメ」という「問題」を起こすことで、
親が自分に注目してくれ、
自分を少しは愛してくれるかも・・・

イジメは、「愛してほしい」という
心の叫びなのです。

この困った女性もそう。

自分では「愛されていない」と思っていて、
イジメをすることで、「愛して、愛して」
と叫んでいるのです。

だから、こイジメに対して
真っ正面から対応してもダメだし、
攻撃には攻撃で
返してもうまくいきません。

イジメには、愛でもって返す。
相手は愛されたいだけなんです。

すると、問題は解決します。

だから、にしきは質問者に
こうアドバイスしました。

「イジメを行っている女性は、
実はあなたに興味があります。
あなたと話したい、
愛されたいだけなんです。
だから、どんな話題でもいいので、
その人に話しかけてください。
天気でもいいし、テレビ番組でもいい。
ただし、イジメをやめてくれなんて
言ってはいけません。
だって、ただあなたに好かれたい
だけですから。
勇気を出して、話しかけてください。
あなたの優しい気持ちが伝わったら
イジメは終わるでしょう」

質問者の方は素直な人で、
すぐ相手に話しかけたそうです。

すると・・・

相手はうれしいそうな顔をして
話ができたそうです。

まもなく、
その人へのイジメはやんだといいます。

でも、ほかの人をターゲットにして
またイジメを始めたそうです。

解決策は同じですから、
今度ターゲットになった人に
「話かければいいよ」と
伝えてあげるといいですよね。

だから、これは本当の意味の
イジメじゃなくて
「愛してほしい」という叫びなんですよね。

もちろん、この子どもじみた心理や行動を
いいとは言いません。
自分は自分で愛するのが原則です。

でも、「自分は自分で愛する」という
原則を知らない人、
実行できない人は多いのです。

なので、このタイプのイジメに
あったときは、
あなたから相手に話しかけて
愛してあげてください。

そしたらイジメは終わります。

相手は愛されたいだけなんです。

「すべての解決策は愛」のいい例です。

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3 コメント

  1. マイ 2017年7月21日 at 4:11 am  返答する

    初めまして。人間関係、金銭問題で悩んでおり、「親をゆるすと…」のブログにたどり着いた者です。
    両親には何不自由なく、大切に育ててもらい感謝しています。
    しかし、母親は妹ととても仲が良く、妹をうらやましく思うことが多々あります。
    私は30歳も超え、独立もしていますが、人付き合いが苦手で、お金にも色々と苦労しています。

    私も愛されたいだけなのかなと思います。母親と妹が大好きなのに、大嫌いなのです。

    自分の気持ちに素直になって見つめてみようと思います。ブログに出会えてよかったです。

    • 「宇宙の法則」エバンジェリスト にしき 2017年7月22日 at 7:14 pm  返答する

      マイさん 出会ってくださって、ありがとうございます。
      「母親は妹ととても仲が良く」というのは幻想だと思いますよ。
      幻想のうえで、「愛されたい、愛されたい」とやっても解決しないし
      時間がかかります。だって、そもそもそんな「問題」はありませんから。
      それには、今の現状をただ受け入れればいいです。
      「母親は妹ととても仲が良い」という幻想をとりあえず
      抵抗しないで受け入れてください。
      うん、お母様は妹さんと仲がいい。
      お母様に愛してもらいたい? でも愛されないと感じる?
      いいでしょう。それも受け入れてください。
      「愛されていない」と思い込んでいる自分と現状をただ受け入れてください。
      ふむふむ。
      受け入れたら、ほら、「問題」はなくなりましたよね。
      受け入れるのが最速の手放しであり、
      不思議に思えるかもしれませんが
      最速の実現方法です。
      どうぞ現状を受け入れてください。

      • マイ 2017年7月23日 at 1:16 am  返答する

        お返事ありがとうございました。
        教えてくださったとおり、現実を受け入れようと思います。
        私は今まで、何事も受け入れていたつもりが、あれは良い、これは悪いなどと評価をつけていたように思います。
        あえて問題にすることで、安心を得ていました。

        これからは現実を受け入れてみます。
        ブログ楽しみにしています。これからもよろしくお願いします。

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