片思いの人が「相手を引き寄せよう」としてはいけない理由

片思いの人が「相手を引き寄せよう」としてはいけない理由

相手を引き寄せようとすると逆の結果が!

皆さん、こんにちは。「宇宙の法則」エバンジェリストのにしきです。

「片思いをしていて、それをなんとか両思いに変えたい・・・」
「そうだ、引き寄せの法則だ」
そんなことを思って、このブログに来てくださった方もいると思います。

世間では「願えば叶う」「強く念じれば叶う」なんて言っていますから(間違い)、
「両思いになった状態をイメージして、むふふ・・・」
なんていうイメージングを一生懸命している方もいると思うんですね。

あるいは、必死に

「大好きな○○さん、こっちを向いて」

そんなことを力を込めて念じている人もいると思います。

はっきり言いましょう。

イメージすることで片思いが両思いに変わる・・・なんてことはないんです。
強く念じたり、思いを届けようとしても同じです。

むしろ結果は逆のはず。

イメージしたり、念じたりすればするほど、相手はあなたから遠ざかっていったはず。

そして、好きな人は全然振り向いてくれないのに、
好きでもない人に一方的に好かれたりしませんでしたか?

「引き寄せの法則なんてウソじゃん」

そう言いたいところでしょう。

そうですね。「引き寄せの法則」は何かを引っぱってくるノウハウではありませんから。
「引き寄せの法則」は「起こってくる出来事は、あなたの波動に一致している」
という「宇宙の法則」ですよね。

「引き寄せの法則」は言い換えると、波動の法則であり、エネルギーの法則です。

さきの例のように、片思い人が彼氏・彼女を引き寄せようとすると、
なぜ逆の結果になるのか。

エネルギーで見てみるとわかりやすいです。

片思いの人の念は「攻撃」

実は先の例は、片思い人が絶対やってはいけないことをやっちゃっているのです。

「え、イメージがいけないの?」

驚くかもしれません。

この例ではそうなんです。

そこに「相手をコントロールしたい」というエネルギーがあるからなんです。

「片思い」というのは、定義上、自分だけが好きで、相手はあなたに関心がない
状態ですよね。

それを「なんとかして、こちらに振り向いてほしい」
と思ったとたん、これはコントロールになります。
(無償の愛なら問題ありません)

で、このコントロールのエネルギーは相手に届きます。

相手はこれをどう受け取るかというと・・・

「誰かがオレを好いてくれている。うれしいな♪」

となるんじゃなくて、

「誰かがオレを操作しようとしている。自由を奪おうとしている。誰だこれ?
なんか嫌な感じだ 」

こういう感じを相手は受けるんです。

だって自分の例で考えてみてください。

好きでもない人に一方的に言い寄られたら、いやでしょ。
ウザイですよね。

「恋愛で相手を引き寄せよう」と思っている人は、
それをやっちゃっているんです。

そして何度やっても相手が離れるばかりなので、エスカレートしてきて、

「なぜなの? なぜこの思いが届かないの? 私はこんなに○○さんのことを
好きなのに。不公平よ。おかしいわ。○○さん、どうして振り向いてくれないの?」

なんてやってしまうと、もう絶望的です。
「相手が好き」という気持ちはどこかへ行ってしまい、
相手を責めたり、攻撃さえしたりしてしまいます。

このエネルギーも相手に届きますので、
相手はさらに嫌な感じを受けます。

朝、鏡の前で歯磨きをしていると、髪を振り乱した般若
ような姿が自分の後ろを通り過ぎたような感じを、
相手は受けさえするでしょう。

ゾー

ですよね。

そして、この嫌なエネルギーが誰が発しているかも相手はわかりますので、
相手はあなたが視界の隅に現れると、一目散に逃げます。

そして、片思いのあなたはさらに落ち込む・・・

この悪循環です。

片思いの人が、「引き寄せの法則」を誤解するとやってしまうのが
これです。

「追えば相手は逃げる」

例外なくそうですから、相手をどうにかしようとか、
「引き寄せの法則で、両思いに変えよう」などと絶対に思わないことです。

それをやると、うまくいきません。
やっちゃってるなら、今すぐやめることです。
「他人はコントロールできない」が「宇宙の法則」なんです。

片思いはストーカーを引き寄せる

片思いをすると、好きな人とは進展しないのに、好きでもない人から
好かれる。まあ、それならいいのですが、執着される。
ストーカーまがいのことをされる。
そんなことを経験する人は多いです。

これに不思議は何もなくて、
「片思い」の波動を出していたら、それに共鳴するのは「片思い」の
波動を出している人です。
あなたと同じような人です。
その人は、相手が自分に関心があるかどうかは関係なく、相手のことを
一方的に好きになります。
そしてあなたと同じように、「好きになれ~」と念を送ってきます。
一方的に好かれる、片思いされる、執着される、というのは
気持ちのよくないものなのは、わかりますよね。

そして、その人が待ち伏せして「交際してくれ」などと言おうものなら、
あなたは「ストーカーじゃないの?」と言うかもしれません。

でも、あなたも基本的には同じことをやっているのです。
好きだったはずなのに、いつのまにか、相手を攻撃さえしている。
それが片思いの怖いところかもしれません。

お金では、「イージーマネーは詐欺を引き寄せる」。
恋愛では、「片思いはストーカーを引き寄せる」。

ご注意いただきたいところです。

心の問題を解決して片思いをしない自分に

確かに相手に魅力があるのでしょう。
でも普通はそれだけのこと。
そこに「執着」が入ってしまうのがあなたの問題です。

執着は英語では「attachment」といいます。
モノにくっついてるかんじです。
この状態は愛でも恋でもなくて、
相手に完全に依存してしまっている状態のことです。

誰かに執着するのは、心に何か問題があるからです。
そして問題を自分で解決せず、相手に癒してもらおうとしている状態です。

どうでしょう?

片思いが執着なら、これは相手にとって厳しいですよね。
「好き」
というエネルギーじゃなくて、執着の「私を助けて!」という
エネルギーでこられたら、普通の人は誰だって引きますよね。

相手だって自分のことで精いっぱいなのに、
いきなり要求されても・・・というのが正直なところでしょう。

じゃあ、片思いをしている人はどうしたらいいのでしょうか。

その片思いをやめてください。
そして、心の問題を解決してください。

その人に執着するには理由があるはず
その人の何かがあなたのハートに触れたのです。それは確か。
しかし、そこに問題が隠れているとしたら、
それはなんでしょう?
「自分は愛されない」という思いかもしれません。
問題を見るのは難しいかもしれません。
でも、その問題を見つめてみてください。
そしてそれを知り、手放すことです。

心の問題を放置したままで、誰かと一緒になったら解決するだろうというのは
非現時的な考えです。
心の問題を持ったまま、仮に誰かを引き寄せるとするなら、
相手にも間違いなく心の問題があります。
心の問題が掛けあわさったら・・・幸せや安らぎを感じるどころではないでしょう。
果てしないコントロール合戦が関の山です。

「片思いを作る『自分は恥ずかしい』という思い」では恥ずかしさという
心の問題を取り上げました。

ほかにもいろんな問題があるのでしょう。
それを解決するのが先

でないと、幸せな関係を作るのは非常に難しいでしょう。

はっきり言いましょう。

片思いは愛ではありません。
片思いは、心の問題が生んだ執着です。

ごめんなさいね。片思いの人は控えめなところがあるので
悪くは言いたくないのですが、心に問題があるのは確か。

片思いの人をジャッジしているのではなくて、
心の問題を解決する必要があることを言っているのです。

心の問題を解決すれば、波動が変わり、片思いや執着はしなくなるでしょう。

そのとき、はじめて、愛の地平に立ち、
ホントの愛を経験する準備ができたといえるでしょう。

相手に対してはただ愛であってください。
あなたにできるの引き寄せようとすることではなく、
愛であることです。
あなたが愛であれば、最高の結果がもたらされます。

それは本当に愛ですか?

「愛」という言葉に対する誤解もあります。
女性は「愛」を「大好き」という意味で使うようですが
愛の本当の意味はそれではありません。

好きとか嫌いとか、モノにしたいとか、
そういう意味ではないのです。

本当の意味の「愛」は、

  • 相手に対する優しい気持ち
  • 慈悲の気持ち、相手の立場に身を置いて相手を深く理解する気持ち
  • 相手を助けてあげたい、相手の力になりたい気持ち
  • そっと見守ってあげたい、寄り添ってあげたい気持ち
  • 相手の存在に感謝する気持ち

といった気持ちの総称のことです。

お気づきになるかと思いますが
愛は「外向き」のエネルギーで、
相手に向かって行くものです。

「自分に」「自分が」じゃないんです。
(引き寄せたいと思うときは、「自分に」ですよね)

そして、愛は「セレニティ」という
性質を持っていて
とても穏やかで、静かなもので、
焦ったりしません。

かーっとのぼせ上がるのは
愛じゃないんです。
(恋愛かもしれませんが、
それはいずれはさめるものです)

「相手を引き寄せたい」と思ったとき、
あなたはどんな思考は感情を
持っていましたか?

それは今言った愛でしょうか。

それとも自分の都合で
相手をなんとかしたいと
思ったのでしょうか。

本当に相手のためになろう
としたでしょうか?

おそらく愛じゃないと思います。

引き寄せの法則は自分の思ったことが叶う法則ではありません。

自分が出している波動が実現するのです。

今のあなたが愛の波動でないものを放出していれば
経験するのも愛ではないものです。

当然です。

ですから、あなたが優しい人間関係を求めるなら
あなたが愛であるしかないのです。

さきほど言った意味での愛も
あなたは必ず持っているはず。
今は、引き寄せ本やブログ記事に惑わされただけ。

「相手を引き寄せたい」といった気持ちは愛じゃないので手放すのがいいのです。

引き寄せ本やブログ記事に惑わされないでください。

原理で考えればわかるはず。

なので、「引き寄せの法則でなんとか・・・」というのはもうやめましょうね。

これもいい記事です。
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46 コメント

  1. らぶ 2015年2月5日 at 7:01 pm  返答する

    初めまして。

    確かに仰るように、心の問題を解決しておかないと相手あってのものですから、自分も相手も大事にはできないなと思っています。
    それに、お互いの家族だとか友人たちなどにもいい影響は与えない気がしますし。
    他者に執着するっていうことは、自信がないと公言しちゃってるようなものなのかな、とも思います。

    私は本当の自分からどれだけ愛されているかに気づいた時に、目からうろこが落ちる思いがしました。
    今までの自分はあまりにエゴが強すぎたんだと気づいた時は、本当の自分の変わらぬ愛に感謝しました。幸せは自分の内側にあるんだなと気づいた経験でした(^^)

    それでは失礼します。

    • にしき 2015年2月5日 at 7:53 pm  返答する

      らぶさん 「本当の自分からどれだけ愛されているか」・・・ほんと、そうですよね。僕たち自身が愛。幸せは内側にある。それでいいんだよね。

  2. […] ご覧ください。 「片思いの人が「相手を引き寄せよう」としてはいけない理由」 […]

  3. とらこ 2015年2月6日 at 8:46 pm  返答する

    久しぶりのコメントになります(*^^*)

    片想い、それも長く引きずれば執着になりますね。
    昔、そういう事があったので改めて見に染みました。
    今はフリーで特に気になる方もいませんが、次に出逢いがあったら軽やかでやわらか〜い恋愛したいです。

    にしきさん、
    まだ2月のマネー1日セミナー受け付けておりますでしょうか?

    • にしき 2015年2月6日 at 8:56 pm  返答する

      とらこさん コメント、ありがとうございます。はい、お席はご用意できますよ。お待ちしています。

  4. […] 前回の記事「片思いの人が『相手を引き寄せよう』としてはいけない理由」は、 片思いの人にはショッキングだったかもしれません。 […]

  5. たんぽぽ 2015年2月10日 at 11:44 am  返答する

    にしきさん、初めまして。
    これは、両想いで既にお付き合いしていて、結婚に進みたい場合も同じですか?
    (相手も自分と近い将来に結婚したいと思ってくれている)
    相手と結婚したいと願ったり、その気持ちを相手に伝えることは良くない波動が出ていてNGですか?

    • にしき 2015年2月10日 at 2:14 pm  返答する

      たんぽぽさん
      お二人のことを、ちょっと心配されちゃったんですね・・・。
      「彼が私から離れていかないか心配」・・・そう思われたのですか?
      もしそうなら、恐れから出た行動は恐れの波動が乗ってしまうので、
      記事とは別の意味で気をつけてくださいね。
      あまり心配したり、恐れたりしないことですよ。
      さて、お話を聞いていると、結婚について互いに同意はあるけれど、
      たんぽぽさんと彼にタイミングについて合意がない、という状態ですよね。
      そこで、たんぽぽさんが少し焦っている・・・そんなところですか。
      もしそうなら、「結婚したい!」と思うときに焦りの波動が出ています。
      それは周りに伝わりますので、彼にしてはプレッシャーになるでしょうね。
      結婚に持ち込めばいいかというと、決してそうではないので、
      それはしないことです。
      お二人の人生は長いですよ。
      そのあいだ、愛を持続させるには、今、愛である必要があります。
      なので、「私は結婚したい。でも、結婚を決めるのはあなたの自由意思だから、
      それについては何も言わない。あなたの好きにしていいのよ。
      私はあなたを愛しているからね」
      と、一切の押しつけなく優しく包んであげるのが愛だと思います。
      たんぽぽさん、どうですか、できますか?

  6. さくらりす 2015年2月11日 at 5:47 pm  返答する

    恋愛という言葉の裏に「獲得」というイメージがついていました。
    だから、何も「獲得」できない私は
    お金も仕事も子供もパートナーも「獲得」できない。
    ダメな人間だぁ・・・。と落ち込んでいたし
    自分を恥ずかしいと思っていたからいつも下向いて歩いていました。
    世間は、「持っていない」人間には冷ややかで
    それに耐えられなくなっちゃいます。
    なにも「持っていないから」瞑想くらいしかできない自分を
    どこか哀れんでいます。

    • にしき 2015年2月12日 at 6:46 pm  返答する

      さくらりすさん 残念な考え方ですね。
      お金も仕事も子供もパートナーも「獲得」、ゲットするものじゃないですよね。
      「与える」ものですよね。
      「獲得」できないご自分を哀れんだりしていたわけですが、
      それがそもそも獲得することじゃなかったら???
      恥ずかしいとか、耐えられないとか、すべては勘違いですよね。
      だからもう下を向くのはやめていいんですよ。

  7. さくらりす 2015年2月12日 at 7:50 pm  返答する

    そうですよね。ただ、また自分は「与えられない」度量の小さな人間だぁ~と落ち込んだりもします。ネガティブスパイラルみたいなものです。

    欠乏感が激しすぎて、病的になっているんですよ。
    そんな自分が怖いくらいです。
    ここは、素直に自分は少々心が病んでいることを受け入れて
    まず小さなことから与えることをはじめてみようかなと思っています。

    幸せそうな人たちと自分を比べる癖もやめよう♫
    大きな気づきをいただきました。ありがとうございました。

  8. mika 2015年4月23日 at 8:58 pm  返答する

    にしきさん、はじめまして。
    あつかましいですが、聞いてください。

    実は今父の主治医の先生に恋をしています。
    私は既婚者ですので、アプローチなどはするつもりはありませんが、
    素敵な方なので恋をしている自分がとてもとても幸せです。
    一目ぼれなどした事がない私ですが、ストライクゾーンに入った人と言った感じです。また、にしきさんの片思いの心の問題ですが、なんとなく分かるような気もします。でも、私が勝手に思っている私のハートに触れたという事にさえ感動しています。
    相手に尊敬の想い抱き、自分もより高めたいと言う想いは思い出と
    なるまで持っていてもいいのでしょうか?それとも執着になりますか?念になりますか?
    引き寄せについては以前から少しずつ読んだり実践したりしていましたが、自分が素敵になれば必ず素敵な出会いがいつかあるのでは?と考えていました。
    そう思ってから数か月で予想外の事からの出会いです。
    まるで十代の恋です。相手からしたらただの患者の家族でしょうけど。出会いといえるかどうかも分からない出会いに感謝しています。
    なかなかお友達に言うのも難しかったのでコメントさせて頂きました。うまくお伝え出来ず歯がゆいのですが、何かコメントを頂けたらと思っています。有難うございました。

    • にしき 2015年4月23日 at 9:39 pm  返答する

      mikaさん いい話じゃないですか。いつまでたっても恋する心を忘れないのは。それは、結婚しているから恋しちゃいけないなんてものじゃないですよ。恋する心が、10代の甘酸っぱい思いを蘇らせてくれるならどんどん恋すべきです。大人なんだしね。ただし、楽しむかんじがいいですよ。恋に焦がれると、「相手をなんとかしたい」と思ってしまうものですから。でも、今のmikaさんなら、そういうのを卒業した大人の恋ができるんじゃないかな? そう、今じゃなきゃできない恋をね。今のmikaさんに恋する心がある。これって奇跡じゃないですか? おめでとうございまーす

      • mika 2015年4月24日 at 9:05 pm  返答する

        にしきさん、こんばんは。
        返信有難うございました。
        大人の恋をしたいと思います。
        いくつになっても感情と言うものは厄介なものですね。
        恋をした相手に恥じないように、一歩一歩自分の階段を上がっていきます。上に行きたいです。

        欲張りですね。。。

  9. エム 2015年5月20日 at 11:58 am  返答する

    始めまして。旦那が不倫をし、相手女性が妊娠しそちらと再婚したいと言っているのですが、私は離婚したくないと思っている(小さい子供もいます)のも執着になるのでしょうか?新たな門出を応援して送り出すべきなのでしょうか?
    自分の気持ちもよくわかりません。

    • にしき 2015年5月20日 at 12:08 pm  返答する

      エムさん 初めまして。旦那様とエムさんの間で起こったことで、そこへ至るまでには歴史があると思います。
      ご自分の人生ですから「べき論」で考えないでください。
      自分を一番に大事にしてください。
      これからの自分の人生にとって、どの選択が最良なのか。
      そして、関係する人にとって、どの選択が最善なのか。
      それをよく吟味して決めてください。
      ただし、自分の気持ちがわからない状態では、決めないほうがいいです。
      重大な決断です。
      後悔しないためには、最終的には自分ひとりで決めるしかないんです。
      自分で「こうだな」と確信できたら決めればいいんですよ。

      • エム 2015年5月20日 at 5:24 pm  返答する

        コメントありがとうございます。
        主人の矢印が不倫相手に向いている現状、離婚した方が自分にとってはいいんだと思います。(そう思うのは世間的にそうだからなのか?)
        また、離婚したくないと思うのは先の不安だったり怒りだったりで、ただの執着なのか?それともこんなことされても主人を愛しているのか…。
        時間が経過すれば自ずと答えは見えてくるのでしょうか?
        自分の本音はどの様にして探ればよいのか、今何をすれば良いのかさえもうわからない常態なんです。

        • にしき 2015年5月20日 at 6:23 pm  返答する

          エムさん 基本的には自分がはっきり「こう」と思えるようになるまで、決断しないほうがいいです。はっきりしていない状態で決断すると、間違います。
          なので、今は決めないでください。
          そのための助けになるかもしれませんが、こんなふうにしてはどうでしょうか。
          ノートを1冊用意してください。
          そこに、エムさんが今感じている感情を書き留めてください。
          感情は時々刻々変わります。
          「別れてどうしよう、お金は?」
          「なぜ私を裏切った。許せない!」
          「でも、あなたと暮らしていてとても楽しい」
          といった感情と思考が出てきたら、それをただ書き留めてください。
          ジャッジしなくていいので、どんな思考・感情が出てきても、
          それを否定せず、ただ書き留めてください。
          基本はこれだけです。
          これをできるだけリアルタイムに書き留めてください。
          (夜にまとめて、ではなく)
          こうすると、エムさんの感情が正常化して、
          何が本当かわかるようになるでしょう。
          1ヵ月でわかるかもしれません。
          もっとかかるかもしれません。
          やってみる価値はあると思いますよ。

          • エム 2015年5月21日 at 5:30 pm

            アドバイスありがとうございます。
            早速ノートを準備しました。
            続けてみて、また何かしら変化が訪れたら、その時はぜひコメントで報告させてください。

  10. Yumiko Yamazaki 2015年6月10日 at 9:30 am  返答する

    2年間想い続けている人がいます。何の見返りも求めていません。
    会って笑顔を見るだけで幸せですし、楽しそうに話している姿を見るだけで充分です。
    でも、心の問題が生んだ執着ですか。
    唖然としましたし、ショックを受けました。
    もう、自分が抱えていることは全て手放したくなりました。

  11. Yumiko Yamazaki 2015年6月10日 at 9:30 am  返答する

    2年間想い続けている人がいます。何の見返りも求めていません。
    会って笑顔を見るだけで幸せですし、楽しそうに話している姿を見るだけで充分です。
    でも、心の問題が生んだ執着ですか。
    唖然としましたし、ショックを受けました。
    もう、自分が抱えていることは全て手放したくなりました。

  12. そうですよね、「相手の笑顔を見ているだけで幸せ」というのは、実は愛じゃなくて、執着なんですよね。あなたは誰かに愛されたいんですよね。誰だってそうです。でも、本当の意味で愛し、愛されるには、執着を乗り越えて、自分が愛なんだということに気づき、自分を愛することから始まります。自分を大事にしてください。見ているだけで幸せなんて言わないでください。あなたは愛される価値がある人です。それをちゃんと認めてください。そして、本当の愛を見つけてください。

  13. そうですよね、「相手の笑顔を見ているだけで幸せ」というのは、実は愛じゃなくて、執着なんですよね。あなたは誰かに愛されたいんですよね。誰だってそうです。でも、本当の意味で愛し、愛されるには、執着を乗り越えて、自分が愛なんだということに気づき、自分を愛することから始まります。自分を大事にしてください。見ているだけで幸せなんて言わないでください。あなたは愛される価値がある人です。それをちゃんと認めてください。そして、本当の愛を見つけてください。

  14. 2015年9月7日 at 4:07 pm  返答する

    この記事は片思いの人はどうしろと??

    • にしき 2015年9月7日 at 4:10 pm  返答する

      そさん 執着するような片思いはやめなさい、そして、片思いをしてしまう自分の問題を見つめて、手放してください、そして、本当の愛に進化してください、ということです。

  15. 2015年9月7日 at 4:08 pm  返答する

    片思いするなと言うことなんでしょうか??意味がわかりません

  16. もぐ もぐ 2015年12月4日 at 12:49 pm  返答する

    質問です。片思いではなく、実はお互い好き同士で。でも事情がありお互い黙ったまま年月が過ぎるとどうなるのですか?

  17. もぐ もぐ 2015年12月4日 at 12:49 pm  返答する

    質問です。片思いではなく、実はお互い好き同士で。でも事情がありお互い黙ったまま年月が過ぎるとどうなるのですか?

  18. どうもならないでしょうね・・・

  19. どうもならないでしょうね・・・

  20. もぐ もぐ 2015年12月4日 at 1:39 pm  返答する

    あは。ありがとうございました。じゃあ結婚した人って、引き寄せの法則とか考えたりせず。。ものすごいご縁というものがあるなですね。いいな~

  21. もぐ もぐ 2015年12月4日 at 1:39 pm  返答する

    あは。ありがとうございました。じゃあ結婚した人って、引き寄せの法則とか考えたりせず。。ものすごいご縁というものがあるなですね。いいな~

  22. […] きになって」は余計なので、送らないこと。 でないと面倒なことになるのは 「片思いの人が『相手を引き寄せよう』としてはいけない理由」 に書いておきましたので、一読くださいね。 […]

  23. レイレイ 2016年2月19日 at 9:55 am  返答する

    初めまして、今は好きな人が居ないけど何と無く恋愛関係の記事を読んで見ました。

    確かに執着は愛じゃないですね。
    じぶんは執着するくせに、付き合ったり結婚したのを考えると気分が悪くなってました。
    少女によくあるような、相手のカッコ悪いところを見て冷めるというような。
    自分が受け入れないから相手も受け入れてくれるわけないんですよね。
    だから恋愛しようと思うことをやめたけど。

    でも他の人の片思いは、そんな子供みたいな現象はないと思います。
    自分の中の愛に気付けばその周波数からそういう相手を引き寄せるといっても、出会って急に両思いになることはないし、どっちかの片思いから始まるのでは?
    付き合いたいと思うのも自然のものでは?
    その感情を手放したってまた湧いてくるものだし。
    どっちかが付き合いたいと思って告白しなければ恋人作れないし。
    笑顔を見て幸福を感じるのも自然に感じるから仕方ないのでは?

    私は付き合いたいと思ってるけどあなたは自由でいいよ
    と思っておけば良いということですか?

    • にしき 2016年2月19日 at 12:35 pm  返答する

      レイレイさん 「当然」とかそれを言い換えた「自然」というのは怖い言葉だと思っています。なぜなら、すべてを正当化してしまう言葉だからです。
      ところが「当然」「自然」と感じることは、実は親や友達、先生、メディア、音楽の歌詞などによって、知らないうちに刷り込まれたものです。
      例えば、中東では一夫多妻が認められていますが、西欧的な価値観を持つ国では考えられないじゃないですか。でも、中東ではそれが自然に感じられるのでしょうね。それが刷り込みです。
      なので、「当然」や「自然」から考えないで、「何が本質か」を考える必要があるのです。
      そういでないと、間違ったことをやっちゃうのです。
      それが、「片思いの人が相手を引き寄せよう」と思ってしまうことなんです。
      相手を引き寄せようとしている方が多いのですが、
      ほとんどのケースでそれは逆の結果になります。
      その理由は書いたとおりです。
      百歩譲って、片思いであっても、片思いにとどめることです。
      自分の念で、相手をどうにかしようと思わないことです。
      人の「念」ってホントに怖いですよ。
      たぶんそれをわからないで、やっていると思うのですが、
      「相手を引き寄せる」というのはときにとっても危険で、関係を壊してしまう
      考えです。
      関係を作るのは「愛」なんです。愛の本質は自由にすることです。

      >私は付き合いたいと思ってるけどあなたは自由でいいよ

      その考えでいいですよ。相手に必ず選択の自由を残しておくことです。
      そして、相手によって自分が幸せになろうとしないことも大事です。
      自分を愛するってこういうことです。
      関係が壊れちゃうのは、多くの方が自分をいいと思っていないのに、
      相手に愛してもらおうとか、相手に認めてもらおうとかするので、
      相手に大きな負担がかかってしまうからです。
      だから、「つきあいたい」もいいのですが、その前に自分を愛せるように
      なって、自分が魅力的でないと、関係はうまくいきません。
      片思いの方は、その順番を間違えているのです。
      まずは自分を愛する。
      そして、他人を愛する。
      この順です。

      ちなみに、レイレイさんの場合は、人間関係や異性に対して
      嫌悪感をお持ちのようですね。
      相手のかっこわるいところも含めて受け入れるのが愛ですよね。
      本当の意味での愛は悪いものじゃないですよ。
      レイレイさんは心を成長させて、いろんなことを
      受け入れられるようになると、愛がわかってきます。
      それが記事の後半で言っていた心の問題を解決するということです。

      • レイレイ 2016年2月20日 at 12:58 am  返答する

        お返事有難うございます。
        それを言われると、相手を振り向かせたいとか、別の異性に目が向いてるのに対して嫉妬心が湧くたびに自分を否定してしまいますね。
        自分は本命の相手からはある程度の独占欲を持ってもらった方が嬉しいけど。

        こちらは恋愛以外の人間関係は良好です。
        友達や知人が誰と付き合ってもいいし、屁が臭くても嫌いにならないし、変な執着がないからだと思います。
        恋愛に関しては受け入れれるようになりたいとも思ってません。

        恋愛感情がある人は失敗してる人が多いのに、金を貢がせる気で振り向かせようとする奴は何故成功するのでしょう?

  24. […] 「片思いの人が「相手を引き寄せよう」としてはいけない理由」 にあります。 […]

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  26. nahoto 2016年11月22日 at 8:05 pm  返答する

    片思いってほんと、めんどくさいですよね。
    好きなら話しかけてデートに誘えばいいだけのことなのに、無駄にプライドがあるから、自分からは誘いたくない。
    陰湿でヘビのような想念です。
    大昔は親同士が決めた結婚とか、周りが囃し立てて結婚するとか自主的に動いてパートナーを選ぶっていう事がなかった
    その悪習が現代でも残ってるんじゃないかなと感じています。

    • 「宇宙の法則」エバンジェリスト にしき 2016年11月23日 at 6:08 pm  返答する

      nahotoさん 「話がしたい」とか「実際に会ってみたい」という強い思いがあるから、恥を忍んで声をかけちゃうものだと思います。
      無駄なプライドは人生をつまらなくしちゃいますよね。
      「あのとき、声をかけていれば・・・」なんてならないようにしたいものです。

  27. ビーガン太郎 2016年11月24日 at 12:55 pm  返答する

    導かれました
    ありがとうございます
    これからもお願いします

  28. ビーガン太郎 2016年11月24日 at 1:31 pm  返答する

    それと、、、
    自分の誤った欲や願望を正さなければならないって教えてくれる人って
    あまりいないですよね。。。心に大事な布石を頂きました
    それと、瞑想を使った内観法の未知なる可能性を教わりました。。。

    • 「宇宙の法則」エバンジェリスト にしき 2016年11月26日 at 1:05 pm  返答する

      ビーガン太郎さん 長年の経験から、「引き寄せの法則」にひかれる人は間違った欲(宇宙の法則とシンクロしない欲)を持っていることがあって、危険なのでそれには警鐘を鳴らしています。最後にはやはり愛なんです。それ以外はうまくいきません。きれい事のようですが、そうなんです。これからもどうぞ記事をご覧になってくださいね。

  29. ストカリン 2016年11月26日 at 6:05 pm  返答する

    ま〜キリスト的な考え方だわな…

  30. エツコ 2017年10月14日 at 11:35 pm  返答する

    片思いで息苦しくなっていたとき、この記事に辿り着き、目から鱗で、思わずこの記事を保存し、何度も読み返しています。
    自分は愛されない、その本音の気持ちを誰かによって満たされようとコントロールする…納得すぎます。
    ただ、自分を愛する方法がわかりません。自分が愛という意味もわかりにくいです。
    どうすれば自分を認めるとか愛するとか、自分が愛というのができますか?

  31. こうたろう 2017年11月9日 at 11:09 pm  返答する

    片想いをしていましたが、ある日突然、憑きものが落ちたように、一気に冷めてしまいました。自分でもよくわかりませんが、とてもラクになりました。片想いは、時間とエネルギーのお無駄遣いです。やめましょう!

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